Много всего навалилось в этот високосный год – в январе умерла мама, в июне рассталась с мужчиной,  болела сильно, ещё много чего было, но как-то держалась, крепилась. Я сильная, не люблю себя жалеть и не умею плакать, знаю, что могу справиться с любыми трудностями. Но вот месяц назад погибла моя кошка, и я до сих пор не могу успокоиться, хотя стыдно в этом признаться. Днём ещё держусь, не подаю вида, а вечером начинается истерика, спать стала плохо, и вообще такое чувство, что жизнь моя кончилась. Я не плакала на похоронах, я не плакала, когда расставалась с мужем, а теперь никак не могу взять себя в руки. Посоветуйте, что мне делать?

 

Делать то, что Вы делаете – горевать... Отплакать, отстрадать свои потери, каждую по отдельности – смерть мамы, расставание с мужем, другие утраты. Похоже, что гибель кошки была для Вас последней каплей, и это горе запустило  весь процесс горевания, которого Вы до сих пор избегали. Говорю об избегании, основываясь на Ваших словах -   «держалась, крепилась»,  «Я сильная, не люблю себя жалеть и не умею плакать, знаю, что могу справиться с любыми трудностями»,  «Я не плакала на похоронах, я не плакала, когда расставалась с мужем»... На самом деле горевать в такой ситуации – это нужно, это важно. Люди часто боятся  переживать горе, стараются избежать этого, заглушая душевную боль различным образом, не позволяя себе страдать.

Очень часто установка «быть сильным» служит плохую службу и заключается в том, что человек пытается игнорировать свои переживания, подавлять их. А в результате сам как бы замораживается эмоционально, теряет чувствительность, способность страдать и радоваться, злиться и восхищаться, и, как результат - жить полноценной жизнью.

Думаю, что, оплакивая сейчас кошку, Вы оплакиваете все свои утраты, переживаете непрожитое горе. Попробуйте разделить для себя эти потери,  прожить их по отдельности... может быть, воспользуйтесь какими-то ритуалами – сходите на кладбище к маме, попрощайтесь с ней... напишите  письмо мужу (не обязательно его отправлять).

Не бойтесь плакать, не бойтесь переживать, - это больно, но выносимо. Хуже носить в себе незавершённое, непрожитое горе, не давая ему пролиться слезами, не давая облегчения себе.

 

У нас в семье случилось страшное горе – в результате аварии стал инвалидом наш средний сын. Это произошло 3 года назад. Сейчас все операции позади, изменить уже ничего нельзя. Речь о другом. Стыдно признаться, но меня терзают ужасные чувства. Это злость на сына, который беспомощен и зависим от меня. Я впервые говорю об этом. Мне очень стыдно, но это так. И из-за этой злости я чувствую себя дрянью, ужасной матерью. Конечно, я стараюсь не показывать их никому. Ещё я чувствую страшную вину перед ним – за то, что я здорова, а он нет, за то, что я ничем не могу помочь ему. Не знаю, зачем я пишу это вам. Наверное, просто устала носить в себе такой страшный груз.

 

Сочувствую Вашему несчастью. Вы очень ясно описали Ваши чувства – злость, вина, стыд. Выскажу странную, на первый взгляд, мысль – это хорошо, что Вы различаете, дифференцируете свои чувства к сыну, то есть осознаёте их и можете назвать. Хорошо это потому, что Вы знаете, кому эти чувства адресованы, чем вызваны, не пытаетесь закрыть на них глаза или переадесовать другим членам семьи. Это здоровый подход. Теперь о самих чувствах. Вы имеете на них право. Ко всем людям, особенно близким, мы испытываем широкую гамму чувств – от положительных до отрицательных. Это нормально. Другое дело, что делать с этими чувствами, какой выход им давать? Выражать злость сыну напрямую – невозможно. Он же, действительно, зависим от Вас и беспомощен, и ничего с этим не поделаешь. Подавлять злость, загоняя внутрь себя – чревато появлением заболеваний, например, язвы. Найдите свои собственные способы расслабления, снятия напряжения – дыхательные упражнения, физическая нагрузка, прогулка в одиночестве, ванна или душ... То есть возможность выпустить накопившийся негатив, отреагировать злость безопасным для себя и для окружающих способом.Что касается чувства вины... Очень трудно принять мысль, что твой родной человек, твой ребёнок, болен и ничего уже не изменишь. Чувство вины тут может выступать как наказание себя (за свою злость, за своё здоровье). А может, не исчезая полностью, но и не подавляя Вас, давать силы для того, чтоб ухаживать за сыном, помогать ему, смиряясь с неизбежным.Не стыдитесь своих чувств. Если есть возможность говорить о них – говорите. С друзьями, с товарищами по несчастью, на интернет-форумах. Возможность высказаться облегчает душу.

 

 

Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Недавно умер бывший муж моей подруги. Их сыну 7 лет, он очень любил папу, часто виделся с ним, а сейчас он не знает, что случилось. Подруга сказала сыну, что папа в командировке, но ведь она не может длиться вечно. И расстраивать мальчика не хочется, и правду сказать тоже нужно. Но как?

 

Сказать правду, действительно, нужно и важно. И ещё важно поддержать ребёнка в его переживании горя, быть с ним рядом, утешить. Дети учатся тому, как переживать горе, от тех, кто о них заботится. Если взрослые стойко переживают смерть близкого человека и не показывают свою печаль, то дети усваивают, что показывать чувства и задавать вопросы недопустимо. И тогда им приходится скорбеть как-то в одиночку, а это тяжело и больно.Сообщая ребёнку о смерти близкого, будьте откровенны, но чувствительны. "У меня очень печальные новости. Умер твой папа." Будьте готовы к любым проявлениям эмоций – ребёнок может замкнуться, уйти в себя или, наоборот, испугаться, кричать, плакать. Очень важен телесный контакт – обнять ребёнка, взять на руки, прижать к себе, гладить по голове. И не только в первый момент, а в весь период переживания утраты. Пусть и ваши слова, и ваши жесты говорят ребёнку о том, что вы рядом с ним, что вы любите его.Если у ребёнка есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности следует упустить. Нельзя говорить: «Папа сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек». «Папа уснул навсегда». Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов «мертвый» или «умер» другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.В восстановительном процессе чрезвычайно важную роль играют ритуалы. Заупокойная служба, поминки и похороны помогают лучше осознать реальность того, что близкий человек действительно умер. Они также служат своего рода демаркационной линией, помогающей людям жить дальше. Важны воспоминания. Просматривайте вместе фотографии и видеокассеты. И хотя поначалу это бывает больно, приятные воспоминания служат очень важной составляющей восстановительного процесса, поскольку согревают вас от леденящих душу и печальных мыслей об утрате. Дети могут всегда скучать по дорогому им человеку, но со временем они перестанут плакать, вспоминая его, и смогут улыбаться. Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

 

Не хочу вдаваться в проблему и много говорить, если вкратце – то меня уже несколько месяцев тревожит ощущение комка (спазма) в горле. Я регулярно прохожу мед.осмотры, знаю, что здоров. Тем не менее спазм присутствует. Вычитал, что такое может быть на нервной почве, от какого-то стресса. Три месяца назад от меня ушла жена. До этого ещё два месяца выясняли отношения. Так что стресс, видимо, был. Причина мне понятна, а что делать дальше?

 

Что делать дальше? Жить и переживать... Да, именно так – грустить, злиться, обижаться, возмущаться, радоваться - переживать те чувства, которые Вы, похоже, не разрешаете себе испытывать. А они ведь никуда не деваются, они существуют, признаёте Вы их или нет.Часто бывает, что непережитое эмоционально событие проявляется в теле – ухудшением сна, обострением различных заболеваний, таким вот комом в горле.

Я не знаю, как Вы реагировали на расставание с женой и переживали разрыв. Судя по стилю Вашего письма, Вы не склонны говорить о себе, о своих чувствах. Есть же такое распространённое заблуждение, что «мальчики не плачут». А зря. Плакать, когда грустно и смеяться, когда радостно – здорОво и естественно. Иногда бывает полезным просто признаться себе: «Да, я зол. Я растерян. Я расстроен.» Хорошо, если рядом есть человек, которому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит, «поплакать в жилетку». Можно попробовать писать письма, не отправляя их, или вести дневник. Старайтесь как-то выражать себя – вполне возможно, что ком в горле – это накопившиеся и невыраженные чувства, невысказанные слова.

 

Со мной случилась страшная, чудовищная вещь, мне до сих пор с трудом верится, что это произошло на самом деле... У меня была хорошая, лёгкая беременность, плановая... я так ждала этого ребёнка... и в 24 недели преждевременные роды ни с того, ни с сего, и мой малыш умер. Я не понимаю, за что мне это? Почему это случилось со мной, с нами? У нас хорошая семья, мы с мужем любим друг друга, мы никому не причиняли зла, как же так? За что?..

Врачи говорят, что можно и нужно повторить, что не надо бояться, но как можно не бояться? Я перестала верить себе, врачам... Я не могу понять причину случившегося, плачу каждый день. Мне кажется, что если я пойму, за что мне такое наказание, мне станет легче...

 

Я очень сочувствую Вашей утрате, примите, пожалуйста, мои соболезнования. То, что случилось с Вами, горько, страшно, обидно... и бессмысленно. Это несчастье, это беда, это разочарование, но это не наказание. К сожалению, плохие вещи случаются и с хорошими людьми, и от них не всегда можно застраховаться. Можно только верить и надеяться, что больше подобное не повторится, тем более, что как Вы говорите, врачи вас поддерживают, не видят препятствий.

Вы не написали, как давно с Вами это случилось, но по описанным реакциям могу предположить, что меньше года назад, а, скорее всего, около полугода. Вам наверняка уже говорили не раз, что время лечит, но сейчас в это трудно поверить. Знаете, раны на душе затягиваются, но шрамы остаются. Но чтобы пережить горе, его надо прожить. В своём переживании Вы уже прошли некоторые стадии. Поиск ответа «за что?» - это тоже этап горевания, как и самообвинение, и утрата веры в себя.

Прислушивайтесь к своим телесным ощущениям, чувствуйте своё тело, восстанавливайте с ним утраченный в травме контакт. Вера в себя вернётся — через телесные ощущения, через связь со своими чувствами. Не торопитесь, не подгоняйте себя. Вас ждёт медленное и постепенное возвращение к себе. 

 

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Мне 15 лет. Когда мне было 10 лет бабушка сказала, что если я не буду её слушаться то она расстроится и умрёт и я буду виноват. Я старался её слушаться, но однажды заигрался с ребятами во дворе и пришёл поздно, бабушка сильно ругалась, а утром ей стало плохо с сердцем и её забрали в больницу и через два дня она умерла. И мама сказала мне, что это я виноват,  так сильно расстроил бабушку. Потом мы переехали в Финляндию, мне было 12 лет. Я старался учиться хорошо, но было очень трудно из-за финского языка и из-за других предметов. Родители часто ссорились и говорили, что я их расстраиваю. А потом они развелись и папа уехал в Россию, а мы с мамой остались в Финляндии. Мама часто плачет и говорит, что я во всём виноват, а я не знаю, что мне делать и как я могу исправить ситуацию.

 

Здравствуйте!  Похоже, Вам сейчас очень трудно – много разных событий в жизни, с которыми приходится справляться. Но не все эти события зависят от Вас, и не на всё Вы можете повлиять, и это очень важно понимать.

Думаю, что когда Ваша бабушка говорила, что расстроится и умрёт, это было сказано не буквально, а для того, чтоб припугнуть Вас и заставить слушаться. Всё-таки умирают люди обычно не из-за расстройства, а из-за болезней, и, скорее всего, у Вашей бабушки было больное сердце. Это очень грустно, когда умирают близкие люди, но не стоит винить себя в их смерти.

То же самое и с разводом родителей. Я не встречала людей, которые развелись бы из-за плохой учёбы своего ребёнка. Можно расстраиваться по этому поводу, ругаться, но решение развестись и расстаться связано обычно с проблемами в поведении и взаимопонимании самих супругов.

Вы, наверное, очень ответственный человек и наверняка поддерживаете свою маму и помогаете ей. Это то, что от Вас зависит. Но, к сожалению, в жизни происходит много такого, чего бы нам не хотелось, и если б это  было в наших силах, мы бы не допустили неприятностей и горя. Но плохие вещи случаются со всеми людьми, и важно понимать, что Вашей вины тут нет.

 

Извините, что пишу анонимно, надеюсь, Вы поймёте... Ужасно стыдно писать, но совсем невыносимо уже жить с этим... Недавно умер мой близкий родственник – известный,   всеми  уважаемый человек. Умер, и унёс в могилу нашу страшную тайну, а я не нашла в себе силы поехать на похороны... Мне стыдно перед родными, но я не могу объяснить им причину. А причина в том, что этот человек домогался меня много лет назад, когда я была десятилетним ребёнком, а он взрослым мужчиной, семейным человеком, отцом своих детей. Прямого насилия не было, но было принуждение к контакту, были прикосновения, которые я уже тогда понимала, как недозволенные. Он запретил мне рассказывать об этом, сказал, что это наша тайна, что я сама виновата, и что родители не будут меня любить, если узнают. Я поверила... И жила с этим страхом, стыдом, виной и отвращением к себе, и при первой же возможности уехала далеко-далеко, чтобы никогда не вспоминать об этом. Но не получается... Иногда забываю на какое-то время, но ощущение, что я грязная, недостойная, порочная – всегда со мной. А сейчас вот всё усилилось, вернулось с новой силой, невыносимо... Что мне делать? Как простить себя, его? Как забыть? 

 

 Очень Вам сочувствую. И злюсь, очень злюсь на этого мерзкого человека, Вашего родственника. Я ничего не знаю о его заслугах, о его славе, но я стопроцентно уверена – никакие заслуги не могут оправдать насилие, этому нет оправдания и нет прощения. Травма, которую Вы получили в детстве и носите в себе всю жизнь – только на его совести, не на Вашей. К сожалению, дети доверчивы, они верят взрослым, и склонны обвинять себя в том плохом, что случается. Этим и воспользовался насильник, запугав Вас и запретив говорить родителям. Пожалуйста, поймите: всё случившееся с Вами – только его вина. Вина, которую вы взяли на себя, присвоили и обратили против себя. Даже если не пострадало тело, то  пострадала личность, самооценка, доверительное отношение к миру, и это очень плохо.

В ситуации насилия, когда человек (ребёнок или взрослый) не может противостоять насильнику, у него остаётся один способ – диссоциация, когда происходящее с ним воспринимается отстранённо, отдельно от себя, «как будто это не со мной». Отделяются все непереносимые чувства – страха, гнева, потому что они слишком сильные, нет возможности их переносить.

 Но это не приговор. Теперь Вы взрослая и сильная. Этот человек больше не может принести Вам горя. А Вы имеете полное право испытывать по отношению к нему и злость, и обиду,  и отвращение. К нему, а не к себе!

 Представьте, что рядом с Вами находится та десятилетняя девочка, которой Вы были. Не нужно обвинять её и стыдить, она не виновата, что оказалась жертвой негодяя. Очень горько, что тогда никто не смог прийти ей на помощь, но сейчас это можете сделать только Вы – пожалеть,  поддержать, позволить злиться, отплакать, отгоревать.

 Это долгий путь, болезненный и трудный, не скрою. Но это путь к себе.

 


 

Расстались с любимой женщиной. Я виноват, знаю, слишком поздно спохватился, назад дороги нет. Но меня пугают мои реакции. Вначале было чувство нереальности происходящего, я просто отказывался верить, казалось, что мне всё снится. Потом меня охватило какое-то жуткое отчаяние. Сейчас ещё хуже – я то дико злюсь, то тоскую по ней так, что не могу дышать. По-моему, это ненормально. Может, я схожу с ума? 

 

Нет, вы не сходите с ума, более того – ваши реакции совершенно нормальные и здоровые, извините за цинизм. Поясню. То, что с вами сейчас происходит, то, что вы описываете – это горевание, работа горя, и она протекает по определённым законам. Расставание – это потеря, утрата значимого человека, и как при любой другой утрате, человек вначале испытывает шок, оцепенение, отрицание случившегося. Необходимо время, чтобы принять факт утраты. Затем наступает новая фаза – острого горя. Это самая тяжёлая и болезненная фаза. В это время человек испытывает  гнев, страх, вину, отчаяние. Чувства очень интенсивные, пугающие и мучительные, но необходимые. Боль потери нужно пережить, горе отгоревать, это очень тяжело, но выносимо. Невозможно не думать, о том, что беспокоит, бессмысленно веселиться, когда хочется плакать. Не останавливайте себя. Горюйте, переживайте, злитесь, плачьте. Только так можно пережить случившееся, не загоняя отчаяние внутрь, а признавая его. Хорошо, если у вас есть близкие люди, которые готовы выслушивать и поддерживать вас. Если таких нет – ведите дневник, блог, ищите возможность выразить свои эмоции. Когда этот этап закончится (а длится он в среднем 3-4 месяца), наступит новый, в котором придётся научиться жить без любимого человека, перестроив своё окружение, изменив свою жизнь. Это очень грустно, но необходимо. И помните – это нормально.