Мы женаты третий год, но мне иногда кажется, что сто лет. Я жутко устаю в этих отношениях, устаю играть роль весёлой, жизнерадостной и хозяйственной жены. Я не такая! У меня часто бывает грустное настроение, у меня много страхов, я не люблю людей, с удовольствием бы сидела целый день одна дома с книжкой. Вместо этого я из последних сил пытаюсь соответствовать образу идеальной жены – смеюсь, бодрюсь, хожу на всякие тусовки, которые любит мой муж. Мне кажется, я иногда уже его ненавижу за это. Хотя понимаю, что сама взяла на себя эту роль, думала, что так больше ему понравлюсь. Замкнутый круг, и выхода не вижу.

 

Да, вы взяли на себя очень трудную задачу – постоянно играть чужую роль, к тому же ещё не близкую вам. Много сил уходит на выполнение чужих функций, на преодоление себя, и ещё столько же – на игнорирование себя настоящей, своих истинных желаний и потребностей. В результате и вы устаёте, и мужу достаётся – это же из-за него такой театр!

Давайте попробуем разобраться, из чего складывается ваш замкнутый круг. Во-первых, это ваше представление, что весёлая, бодрая и общительная вы больше нравитесь мужу. (Тут я хочу сделать оговорку. Конечно, общаться с жизнерадостными и приветливыми людьми гораздо приятнее, чем с проблемными и подавленными. Но наигранная бодрость и искусственное веселье тоже напрягают окружающих, люди обычно чувствуют фальшь и начинают настороженно относиться к такому общению). Так вот, ваше убеждение на чём-то строится. Возможно, в детстве вам часто давали понять, что вы «неправильный» ребёнок, «не такой, как надо» и вы сделали вывод, что такую, как вы есть, никто никогда не полюбит. Возможно, наблюдая за людьми, вы решили, что весёлых и бодрых больше любят. Или подумали, что раз ваш муж сам человек общительный, то и жена ему нужна такая же. В результате вы пытаетесь соответствовать придуманному образу, навязывая его себе и окружающим.

Это вредит близким отношениям. Получается, что муж общается не с вами, а с этим образом, и вам всё время приходится ходить в маске. Какой бы нарядной эта маска не была, она всё равно стесняет, ограничивает, не даёт свободно дышать.

У отношений есть будущее, когда два человека не боятся открыться друг другу, быть настоящими. Для этого нужно не бояться быть разными, непохожими. Брак чаще всего разрушается не от того, что партнёры различны, а от того, что они не могут признать сам факт этих различий.

Многие считают, что залог семейного счастья – быть во всём похожими, одинаково думать, одинаково чувствовать, одинаково реагировать. И пытаются этого достигнуть - или ценой утраты себя (пытаясь стать таким же, как партнёр) или пытаясь подчинить другого, сделать его собой. Оба пути ведут к разочарованию.

Есть третий путь – признать реальность, признать непохожесть. Я знаю, что ты другой, я вижу тебя и признаю твои отличия, а ты видишь и признаёшь мои. Вместе мы создаём общую реальность, находим компромиссы. Наши различия обогащают отношения, а не разрушают их. Мы находим точки пересечения и радуемся тому, что нас объединят. Мы уважаем чужие интересы, но не обязаны делать их своими, отказываясь от собственных.

Не отрекайтесь от себя, пожалуйста. Позвольте вашему мужу узнать, какая вы настоящая. Думаю, он догадывается об этом, ведь как бы мы не старались предстать перед окружающими каким-то определённым образом, они видят нас более полно и всесторонне, и любят нас такими.

 


С 7 октября принимаю по адресу: Espoo, Taivalmäki 9 (metro Niittykumpu)