Моя проблема в том, что я всё время опаздываю. Мне это очень не нравится, но ничего не могу с собой поделать, как болезнь какая-то. Можно ли от этого избавиться?

Общепринятый взгляд на опоздания с точки зрения психологии – опаздывающий демонстрирует свою значимость (“Им надо – подождут”, “Министры не опаздывают...”). Часто привычка опаздывать берёт своё начало в детстве. Достаточно распространённая ситуация - в садике ребёнок долго копается, одеваясь на прогулку, а вся группа ждёт его... или мама-папа идут быстрее, а ребёнок начинает отставать, плестись сзади, вынуждая их замедлить темп, обернуться, подождать. Цель: обратить на себя внимание, подчинить своему ритму, в конечном счёте - проманипулировать. В детстве эти приёмы, действительно, часто срабатывают. Но детство кончается, а способы привлечь к себе внимание, продемонстрировать свою значимость остаются прежние, но уже неэффективные. 
Ещё один вариант – нежелание что-то делать, сопротивление. Такое, в котором неловко признаться даже себе самому себе. Например, регулярные опоздания на важные встречи – собеседование с работодателем, рабочее совещание, переговоры с коммерческим партнёром. Головой-то человек понимает, что встреча важная и ответственная, а вот “ноги не идут”. В этом случае важно расставить приоритеты, прислушаться к себе – чем вызвано сопротивление? Страхом перемен или ленью? Отсутствием интереса или какими-то опасениями?
И ещё. Важно принимать на себя ответственность за свои поступки, понимать, что это Я опаздываю, Я таким образом организовываю свою жизнь. “Ничего не могу с собой поделать” - это снятие ответственности, “болезнь” - тоже. А вот опаздывать или нет – Ваш выбор.
Напоследок расскажу историю из практики. Я проводила тренинг по тайм-менеджменту (управлению временем). Один из участников подробно и с удовольствием рассказывал о своих постоянных опозданиях, о ситуациях, в которые он попадал из-за этого. Но, когда его спросили, опаздывал ли он на самолёт, оказалось, что ни разу... Самолёт не будет ждать, и его не нагонишь на следующей станции. Значит, опаздывать туда, где тебя ждать не собираются, неинтересно, невыгодно, нет смысла...

 

Скажите, как  психология относится к таким понятиям, как семейное проклятие? Я не знаю, чем ещё можно объяснить то, что происходит в нашей семье из поколения в поколение.  Мой дед со стороны матери был грубым и жестоким человеком. Мама очень любила его, но сильно страдала от его жестокого и несправедливого обращения.  Она вышла замуж за моего отца. Отец, конечно, не такой злой и жестокий, как дед, но равнодушный. Он всегда был занят своими делами, никогда не интересовался нами, я не помню случая, чтобы он хотя бы раз погладил меня по голове.  Я всеми способами пыталась привлечь его внимание, завоевать его любовь, но бесполезно.  Потом я выросла и вышла замуж. Я думала, что в моей семье эта история не повторится, но увы. Мой муж оказался алкоголиком, водка заменяет ему семью и интересует гораздо больше.  У нас растёт дочь, я её очень люблю, и мне страшно подумать, что её ждёт та же участь, что и всех женщин в нашей семье. Я вижу, как она страдает от невнимания отца, как пытается угодить ему, чтобы он занялся ей, а не напивался. Но всё бесполезно. Что это, если не родовое проклятье? Могу ли я бороться или всё бесполезно?

 

Сразу скажу вам, что я не верю в родовое проклятье,  не верю в то, что кто-то посторонний может сделать семью несчастной на протяжении многих поколений. Но я знаю, что многие проблемы могут передаваться из поколения в поколение до тех пор, пока кто-то из членов семьи не осознает, что он делает и не разорвёт порочный круг. Похоже, вы сейчас близки к этому.

Расскажу вам, как мне видится ситуация. Ваша мама, испытывая постоянный недостаток любви и внимания со стороны своего отца, выросла в условиях этого дефицита. И оказалась в ловушке:  с одной стороны, она привыкла к такому отношению,  с другой  – детская потребность  в любви и признании осталась неудовлетворённой. И мама выбирает в мужья человека, похожего на отца, только в более мягком, безопасном варианте. Она надеется  завоевать его любовь, получить внимание, то есть то, чего ей так не хватало в детстве от отца. Но этого не происходит, и история повторяется.  Теперь уже вы страдаете от эмоциональной холодности своего отца. И став взрослой, тоже пытаетесь переиграть ситуацию.

К сожалению,  такое детство не проходит бесследно. У ребёнка, выросшего в обстановке эмоциональной холодности, неприятия и отверженности формируется низкая самооценка, нет ощущения собственной ценности. Вырастая, такой человек старается заслужить любовь других любой ценой, принося в жертву свои собственные интересы и потребности. «Я любим - значит, я достоин любви» считает он. И часто выбирает в партнёры людей, которые тоже не ощущают себя ценными, значимыми и достойными любви. Очень часто такие люди страдают от каких-либо зависимостей, например, алкогольной.

Наша психика устроена так, что мы стремимся завершить незавершённые ситуации. Не удалось завоевать любовь в детстве – попытаюсь сделать это во взрослом возрасте. И всё бы хорошо, но мешает внутреннее ощущение ненужности, неверие в себя, в то, что любой человек достоин любви. Ребёнок не получал её в детстве не потому что он плохой и недостойный, а потому что родитель по каким-то причинам оказался неспособным эту любовь дать.

Вы ничего не пишете о роли мамы в вашей жизни. Рискну предположить, что мама была слишком озабочена семейными проблемами, и на вас у неё оставалось недостаточно сил. Вероятно, так же было и с бабушкой.  Вашей дочке повезло – вы осознаёте проблему, вы думаете, как её решить.  Не стоит перекладывать ответственность на неведомые силы, не думайте о проклятье. Речь идёт о стереотипах поведения, принятых в вашей семье, и изменить их в ваших силах. Вашей дочке не нужно заслуживать вашу любовь – она уже есть, и это та основа, которая даёт человеку уверенность в своей ценности, в праве на счастье. «Я достоин любви и потому любим» говорит такой человек.

 

Я рассталась со своим мужчиной больше года назад. Отношения исчерпали себя, начались ссоры и обиды. Я собрала вещи и ушла, а вскоре уехала в другой город. Больше мы не встречались. Я совершенно не жалею о том, что мы разошлись, но вот что меня беспокоит: очень часто вспоминаю о нём, думаю. То кажется, что на улице вижу, то ночью снится. Я совершенно не хочу к нему возвращаться, но не понимаю, что тогда со мной происходит.


Похоже, Ваши отношения с мужчиной всё-таки не завершились, по крайней мере, для Вас. Вы его, кстати, в письме и сейчас называете «своим».«Выяснить отношения», «расстаться по-хорошему» - эти выражения на слуху, часто встречаются. Казалось бы – если расставаться навсегда, то какая разница, как? Но дело в том, что больше всего держат нас именно незаконченные, незавершённые отношения. В психологии существует такой феномен - «эффект Зейгарник», заключающийся в том, что незавершённые действия люди запоминют лучше, чем завершённые. Мы долго помним недоделанные дела, недосказанные слова, носим их в себе, не можем избавиться. Незавершённые отношения люди носят в себе годами, как ненужный груз, и на это уходит энергия, которая могла бы помочь в налаживании новых отношений. Попробуйте написать письмо этому мужчине (можно не отправлять) – в котором поблагодарите за всё хорошее и выразите сожаление о том, что получилось не так, как хотелось бы. Ведь Вы ушли, как я поняла из письма, «по-английски», не попрощавшись и не объяснившись, а теперь мысленно возвращаетесь к нему для чего-то. Возможно, именно для этого последнего, завершающего объяснения.Я сама порой встречаюсь с проблемой незавершаённых отношений, работая с клиентами. Что-то в нашем общении не понравилось человеку, разочаровался или испугался, - и уходит без преупреждения, отменяет встречу или не приходит на назначенную. Это тоже неумение или нежелание завершать отношения, ставить точку, и отражение того, как это у клиента происходит в обычной жизни.Важно завершать отношения. Не обвиняя и не оправдываясь. Ведь в любых отношениях есть хорошее и есть плохое, грустное и счастливое, важное и бесполезное. Нужно уметь принять это – и с лёгким сердцем попрощаться и закрыть за собой дверь, чтобы двинуться дальше, не беспокоясь и не оглядываясь.

 

Привет!мне очень нужна ваша помощь.я сильно запуталась в жизни и не понимаю что со мной происходит.мне 18,я всегда пользовалась успехом парней и повстречала своего единственного,мы провстречались 2 года и в итоге он меня бросил ради другой.я очень мучалась....но со временем стало легче....поступила в колледж и началась новая жизнь..все наладилось если бы не это...мне безумно нравится моя преподавательница....не могу с собой ничего поделать...мы общаемся как подруги и рядом с ней я забываю про все.меня по прежнему привлекают парни но она нечто...помогите что мне делать.!!!!!!!!!

 

То, что Вы описываете - интерес, симпатия, радость от общения - очень хорошие, приятные чувства, и я, честно говоря, не уверена, что с ними надо что-то делать. Чувства надо испытывать, жить с ними, радуясь, что в Вашей жизни есть человек, который вам интересен, близок. "Мой единственный" - это красивое выражение, но ведь в жизни возле нас обычно гораздо больше важных людей. Это не только любимый человек, но и родители, и братья-сёстры, и друзья, и  приятели, - и каждый занимает своё место в нашей душе.Думаю, что Вы вполне можете восхищаться преподавательницей, общаться с ней, думать о ней, и при этом и встречаться с парнями, и дружить с девушками, и получать от всего этого радость и удовольствие.

 

Сперва немного расскажу о себе. Я замужем, у нас хороший брак. Двое детей, мальчик и девочка, погодки. Дети уже большие, муж работает, я домохозяйка. Точно могу сказать, что всю свою жизнь посвятила семье, детям. Очень много занималась с ними, развивала, водила и возила на разные кружки, старалась, чтоб они развивались всесторонне – и музыка, и спорт, и изо. Учатся они хорошо, успевают по всем предметам, планируют учиться в университете. Дома у нас хорошо, уютно, я прилежная хозяйка, не сочтите за хвастовство. У нас всегда чисто, приготовлена свежая вкусная еда, никакого фастфуда. К чему я всё это пишу? Последние годы (где-то 2 или чуть больше) меня постоянно мучает чувство вины перед детьми. Всё время кажется, что я им что-то недодаю, мало люблю, мало забочусь, хотя я умом понимаю, что это не так. Как будто всё равно что-то не сделано. Тяжело жить с таким чувством вины, а что можно ещё сделать, что изменить – не знаю.

 

Вы говорите, что испытываете чувство вины последние два года, когда дети стали взрослее и самостоятельнее. То есть получается, что вроде жизнь налажена, и Вы сделали для детей всё, что от Вас зависело, и сейчас они уже сами могут за себя решать, и решают, а Вы чувствуете себя виноватой? Дети, муж, дом – с этим у Вас всё в порядке. Но они живут своей жизнью, муж работает, дети учатся, строят планы на будущее. Они уже большие и их не нужно возить по кружкам и секциям. Все самостоятельны и самодостаточны. А Вы? Какие интересы, какие увлечения есть у Вас лично? Что Вы любите, чего хотите, какие планы строите?Ещё мне хочется задать Вам такой вопрос: А насколько Вы сами довольны своей жизнью? Может быть, стоит повернуть Ваше чувство вины от детей к себе, подумать, не перед собой ли Вы испытываете эту вину? Всё ли делаете для собственного развития, самореализации? Очень часто мы адресуем другим свои собственные чувства. Вы пишете: “кажется, что я им что-то недодаю, мало люблю, мало забочусь... Как будто всё равно что-то не сделано.” И при этом Вы умом понимаете, что это не так, что дело не в этом. Попробуйте сказать эту фразу про себя: Я себе что-то недодаю, мало себя люблю, мало о себе забочусь... Как будто всё равно что-то не сделано – для себя. И следующий шаг – подумать, что можно сделать? Наверняка, есть много дел, которые Вы откладывали до лучших времён, когда появится больше свободного времени. Похоже, это время пришло. И теперь Вы вполне можете возить и водить себя саму на те занятия, которые Вам по душе, посвящать больше времени себе, помогать себе стать более счастливой, жить более полноценной жизнью, в которой есть место заботам не только о близких, но и о себе. 


В прошлом году я вышла замуж за любимого человека, мы вместе переехали жить в другую страну. Устроились хорошо – жильё, работа, мне нравится тут жить, я всем довольна. Но по ночам меня преследуют кошмары – какие-то катастрофы, катаклизмы, то потоп, то цунами, то родственники, оставшиеся в России, смертельно больны, то я сама заболела и мне нужно вернуться домой, в Россию, чтобы выжить. Я устала от этих снов, как мне с ними бороться?

 

Не стоит бороться со снами, так же, как не стоит бороться с собой. Ночью с нами говорит наше бессознательное, наше глубинное Я. Заочно трудно судить о значении образов в ваших снах, но общее настроение – происходит что-то опасное, чтобы спастись, нужно вернуться – понятно. В чём дело? В том, что Вы сейчас переживаете стресс. Вы пишете, что за последний год произошло много событий – замужество, переезд в другую страну, смена работы. Есть такая стрессовая шкала, по ней все перечисленные факторы входят в первую двадцатку. Как ни странно, радостные и хорошие события тоже являются стрессом, потрясением для организма. Вот ночью Ваше бессознательное и сигнализирует о том, что трудно справляться с новой информацией, “не лучше ль вернуться” к привычному образу жизни, потому что его вы уже знаете. На самом деле, это, конечно, не единственный выход, просто это есть в Вашем опыте. По мере того, как Вы будете привыкать к новой жизни, адаптироваться к новым условиям, будут меняться Ваши сны. Теперь Вы можете рассматривать свои сновидения как показатель Вашего стрессового состояния, степени Вашей адаптации. 

 

Последнее время мне стало очень тяжело, когда у меня свободное время. Вот вроде бы и можно отдохнуть, а я не могу. Какую-то энергию, удовольствие я получаю от работы. А когда время для отдыха - мне становится невыносимо тоскливо, даже страшно немного.. может быть скучно. И некуда себя деть. И сложно найти то, чем хотелось бы заняться. Но и работа в такие дни не спасает - понимание, что работаю только потому, что больше ничего не трогает - как-то угнетает. Как мне сделать свою жизнь более полной?

 

Когда Вы были ребёнком, Вы наверняка знали, чего хотите в каждый момент своей жизни – есть, спать, играть в мячик, рассматривать картинки в книжке, рисовать...В детстве всё интересно - смотреть в окно, как проезжают по улице машины, как идёт дождь, как ветер выворачивает зонты у прохожих. Интересно выйти во двор – вот на дереве сидит ворона, вот сосед повёл гулять свою смешную рыжую собаку... Всё происходящее наполнено смыслом, важно, интересно и значительно. За жизнью муравьёв можно наблюдать часами, а потом часами рисовать их, лёжа дома на ковре, сочинять истории, представляя себя таким же маленьким, как муравей. День ребёнка полон и насыщен, глаза и душа открыты миру.Что происходит с нами потом? Когда, с помощью взрослых и взрослея сам, ребёнок начинает понимать, что есть дела важные, а есть бесползные, что игра – это баловство, что фантазировать – это напрасно терять время?.. Теряется контакт с внутренним ребёнком, с истинным «Я», человек ценит себя только за полезные и важные дела, а в дни отдыха тоскует, боится и скучает, не позволяя себе просто смотреть в небо, слушать шум дождя, мечтать, фантазировать, играть...

Находиться в контакте с собой для многих трудно и непривычно, легче заменить его привычными делами – работой, телевизором. Но неудовлетворённость остаётся, значит, стоит всё-таки остановиться и обратить внимание на себя, тем более, если появляется для этого свободное время.

 

Скажите, есть ли какой-то «ген ревности»? Почему одни люди неревнивы, а другие ревнуют всех ко всем? Я сама с детства очень легко впадаю в ревность. Ревновала маму к младшему брату, брата к его друзьям, о своих друзьях вообще молчу.

 

Гена ревности, насколько я знаю, нет, а вот сама ревность - это некая усвоенная с детства модель поведения. Чаще всего это соперничество, которое развивается между братьями и сестрами за внимание мамы и папы. Каждый из них претендует быть первым и единственным у своих родителей.Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания уделяли ребёнку родители, и, соответственно, насколько самостоятельной и самодостаточной личностью он вырос. И если ребенок получил достаточно любви, и внимания в раннем детстве, то он легко перерастет это чувство. А вот недостаток родительской заботы, впрочем, как и гиперопека, может привести к искажениям в развитии личности. Про недостаток заботы и внимания, наверное, понятно, а вот про гиперопеку немного поясню.

Вследствие слишком тесных отношений в семье, когда родители воспринимают ребёнка как часть себя, ему оставляют мало пространства для самостоятельности и собственного роста. 

Такое слияние в отношениях нормально на стадии мать - младенец, но становится уже патологическим, если ребенка старше 3-х лет чрезмерно опекают и контролируют. Излишне беспокойные или сверхтребовательные родители нарушают личные границы ребенка. Постоянно вторгаясь в его пространство, они создают некий стереотип поведения, передающийся из поколения в поколение. Ребенок усваивает такую модель отношений и, став взрослым, переносит ее в супружескую жизнь, считая себя вправе контролировать другого, все его действия и помыслы, а попытка партнёра сохранить личное пространство вызывает ревность.

 

Я не знаю, как мне быть с негативными чувствами – злостью, завистью, ревностью, обидой.  Я боюсь их, ведь эти чувства не одобряются в обществе, я могу потерять всех своих друзей и остаться одна. Но если всё время терпеть и скрывать, то портится настроение, я постоянно нахожусь в раздражении, всем недовольна. И сами чувства вредные, и меня они отравляют. Как быть? 

 

Прежде всего хочу сказать, что невозможно не испытывать чувств.  Чувства – это личностное  отношение к окружающей действительности, а личное отношение может быть разным. Вы имеете право испытывать те чувства, которые испытываете, это естественно и нормально. Не бывает чувств плохих и хороших, вредных или полезных, бывает разное их выражение.

Люди часто путают понятия «испытывать чувства» и «выражать их». Испытывать злость – нормально, бить того, на кого вы разозлились – неправильно.  Обидеться – нормально, уйти или замолчать – неконструктивно. Позавидовать – нормально, присвоить себе без спросу объект зависти – нет.

Взрослый человек осознаёт свои чувства и может выбирать, каким способом их можно выразить в данный момент. В зависимости от ситуации существует множество вариантов – иногда бывает достаточно признаться самому себе «я сейчас злюсь», «я завидую», или сказать об этом тому человеку, на которого направлено чувство (люди не умеют читать мысли, чужие чувства могут быть непонятны и неочевидны, поэтому, уходя из контакта, замыкаясь в себе, вы вряд ли станете понятнее для другого). В некоторых ситуациях чувства побуждают нас к действию, к удовлетворению потребности, которая их вызвала. Например, человеку в метро не нравится, что  проходящие мимо задевают его, это его злит. Он, конечно, может сидеть и молча злиться, или говорить о своей злости всем проходящим, но здоровее будет просто пересесть на другое место.

В вашем письме я обратила особое внимание на эту фразу: «я могу потерять всех своих друзей и остаться одна». Интересно, откуда взялось это убеждение? Кто из значимых людей в вашей жизни говорил вам эти слова? Подтверждены ли они вашим личным опытом?

Родители часто наказывают детей за выражение «нехороших» чувств, тем или иным образом  дают понять, что это плохо. А ребёнок делает вывод, что нельзя чувствовать злость, страх или обиду. Не выражать (драться, кусаться, кричать или бросать вещи), а именно чувствовать. Вырастает, а внутренний запрет остаётся и получается замкнутый круг – чувства возникают, испытывать их нельзя, а что же делать, они же всё равно никуда не деваются? Вот и портится настроение, возникают раздражительность, подавленность, самообвинения.

Не избегайте своих чувств, признайте их легальность. Отдавайте себе отчёт, какой ситуацией они вызваны, кому или чему адресованы. Выбирайте приемлемый способ их выражения. Осознавайте, какая потребность стоит за испытываемым чувством, ищите адекватный способ её удовлетворения. Изучайте себя, разбирайтесь в себе, не бойтесь себя.

 

 


 

 

Объявления

 

Очный приём на Тенерифе до середины весны.

Хельсинки и другие города и страны -  по скайпу.

 

Запись по электронной почте или по телефону.