Скажите, как  психология относится к таким понятиям, как семейное проклятие? Я не знаю, чем ещё можно объяснить то, что происходит в нашей семье из поколения в поколение.  Мой дед со стороны матери был грубым и жестоким человеком. Мама очень любила его, но сильно страдала от его жестокого и несправедливого обращения.  Она вышла замуж за моего отца. Отец, конечно, не такой злой и жестокий, как дед, но равнодушный. Он всегда был занят своими делами, никогда не интересовался нами, я не помню случая, чтобы он хотя бы раз погладил меня по голове.  Я всеми способами пыталась привлечь его внимание, завоевать его любовь, но бесполезно.  Потом я выросла и вышла замуж. Я думала, что в моей семье эта история не повторится, но увы. Мой муж оказался алкоголиком, водка заменяет ему семью и интересует гораздо больше.  У нас растёт дочь, я её очень люблю, и мне страшно подумать, что её ждёт та же участь, что и всех женщин в нашей семье. Я вижу, как она страдает от невнимания отца, как пытается угодить ему, чтобы он занялся ей, а не напивался. Но всё бесполезно. Что это, если не родовое проклятье? Могу ли я бороться или всё бесполезно?

 

Сразу скажу вам, что я не верю в родовое проклятье,  не верю в то, что кто-то посторонний может сделать семью несчастной на протяжении многих поколений. Но я знаю, что многие проблемы могут передаваться из поколения в поколение до тех пор, пока кто-то из членов семьи не осознает, что он делает и не разорвёт порочный круг. Похоже, вы сейчас близки к этому.

Расскажу вам, как мне видится ситуация. Ваша мама, испытывая постоянный недостаток любви и внимания со стороны своего отца, выросла в условиях этого дефицита. И оказалась в ловушке:  с одной стороны, она привыкла к такому отношению,  с другой  – детская потребность  в любви и признании осталась неудовлетворённой. И мама выбирает в мужья человека, похожего на отца, только в более мягком, безопасном варианте. Она надеется  завоевать его любовь, получить внимание, то есть то, чего ей так не хватало в детстве от отца. Но этого не происходит, и история повторяется.  Теперь уже вы страдаете от эмоциональной холодности своего отца. И став взрослой, тоже пытаетесь переиграть ситуацию.

К сожалению,  такое детство не проходит бесследно. У ребёнка, выросшего в обстановке эмоциональной холодности, неприятия и отверженности  формируется низкая самооценка, нет ощущения собственной ценности. Вырастая, такой человек старается заслужить любовь других любой ценой, принося в жертву свои собственные интересы и потребности. «Я любим - значит, я достоин любви» считает он. И часто выбирает в партнёры людей, которые тоже не ощущают себя ценными, значимыми и достойными любви. Очень часто такие люди страдают от каких-либо зависимостей, например, алкогольной.

Наша психика устроена так, что мы стремимся завершить незавершённые ситуации. Не удалось завоевать любовь в детстве – попытаюсь сделать это во взрослом возрасте. И всё бы хорошо, но мешает внутреннее ощущение ненужности, неверие в себя, в то, что любой человек достоин любви. Ребёнок не получал её в детстве не потому что он плохой и недостойный, а потому что родитель по каким-то причинам оказался неспособным эту любовь дать.

Вы ничего не пишете о роли мамы в вашей жизни. Рискну предположить, что мама была слишком озабочена семейными проблемами, и на вас у неё оставалось недостаточно сил. Вероятно, так же было и с бабушкой.  Вашей дочке повезло – вы осознаёте проблему, вы думаете, как её решить.  Не стоит перекладывать ответственность на неведомые силы, не думайте о проклятье. Речь идёт о стереотипах поведения, принятых в вашей семье, и изменить их в ваших силах. Вашей дочке не нужно заслуживать вашу любовь – она уже есть, и это та основа, которая даёт человеку уверенность в своей ценности, в праве на счастье. «Я достоин любви и потому любим» говорит такой человек.

 

 




.