Я бабушка взрослого внука, нашему мальчику 23 года. Так сложилась жизнь, что дочка рано осталась без мужа и посвятила себя сыну. Я помогала ей воспитывать его, мы обе не жалели себя, чтобы только ему было хорошо. Много времени проводили вместе, старались, чтоб наш мальчик рос счастливым и разносторонне развитым. Отношения в семье были очень близкие, доверительные. Но в последние годы всё изменилось. Он ушёл жить отдельно и закрылся от нас. Звонит редко, заходит домой ещё реже. Мало рассказывает о себе, чаще увсего ограничивается фразами “У меня всё в порядке”. О том, что у него есть девушка, мы узнали случайно, о том, где он работает, нам сказали посторонние люди. Мы с дочерью очень тяжело переживаем его отдаление, не ожидали такой неблагодарности. Я сама педагог с большим стажем, мои ученики помнят меня до сих пор, звонят и пишут, с радостью рассказывают о себе. А родной внук отгородился каменной стеной отчуждения и не хочет впускать в свою жизнь. Горько и обидно. Что мы сделали не так, откуда такая неблагодарность?

Я читаю Ваше письмо и испытываю различные чувства. С одной стороны – сочувствие к Вам, Вашей обиде. Действительно, грустно, что дети отдаляются от родителей, не понимают, что для мам, пап, бабушек и дедушек они всё равно важны и значимы. С другой – недоумение, что Вы называете молодого мужчину 23 лет мальчиком, считаете его неблагодарным из-за того, что он проявляет самостоятельность.Из Вашего письма я поняла, что внук Ваш достаточно успешен. У него хорошая работа, любимая девушка, друзья, увлечения. В том, что он вырос таким, большая заслуга вашей семьи. Ведь это вы помогали ему получить образование, подавали пример, как надо относиться к работе, учили строить отношения с окружающими. Мне кажется, его сегодняшняя жизнь – это лучшая благодарность вам, повод гордиться внуком и радоваться за него.То, что Ваш внук сейчас отдалился от вас – закономерный процесс взросления. Чтобы ребёнок научился ходить, его нужно спустить с любящих материнских рук и поставить на землю, и дать ему возможность шагать самому, как бы ни хотелось удержать от падений, проконтролировать каждый шаг.Человек становится самостоятельным тогда, когда начинает сам отвечать за свою жизнь, и задача старших – отдать ему ответственность и самим принять этот факт.Постарайтесь не упрекать внука в неблагодарности, не обижаться на него, а принять факт его взросления, факт, что ваш мальчик – самостоятельный взрослый мужчина, со своими собственными радостями и проблемами. Думаю, что когда вы ослабите нажим и перестанете напоминать ему о своей обиде, он сам захочет больше общаться с вами, не испытывая при этом чувства вины за свою взрослость. 

Развелась с мужем, когда дочке было 6 лет, растила её одна, не жалела на неё сил, денег и времени, не стала устраивать собственную жизнь, посвятив себя полностью ребёнку. И что в результате? Дочери исполнилось 18 лет, она сошлась с парнем и ушла жить с ним. Теперь она учится, работает, сама себе хозяйка, всё знает, всё умеет, и я ей не нужна. Горько и обидно.

Вы, наверное, удивитесь, но мне хочется сначала Вас поздравить. Да-да, не удивляйтесь, именно поздравить. С тем, что Вы сумели воспитать такую дочь – самостоятельную, серьёзную, работящую. Ведь во всём этом именно Ваша заслуга, и Вам есть, чем гордиться. Конечно, грустно, когда вырастают дети, когда они отделяются от родителей. Есть даже такой термин «синдром опустевшего гнезда» - дети уходят от родителей, и начинается новый этап в жизни. Исчезают каждодневные заботы, освобождая массу сил и времени, но трудно сразу перестроиться и начать думать о себе, посвящая время своим собственным нуждам и интересам. Тяжело даже определиться сразу – а чего хочу лично Я, для себя? Как я могу позаботиться о себе?Ещё трудно быстро перестроиться – 18 лет была самым важным и нужным человеком, а вот уже у взрослого ребёнка свои дела и интересы, в его жизни появились другие важные и нужные люди, и мама отходит на второй план, теряя чувство собственной значимости и ценности. На самом деле, это нормальный процесс – и хорошо, что дети сами встают на ноги, а не сидят до пенсии «на ручках» у родителей (подтверждая тем самым их собственную родительскую несостоятельность). Постарайтесь посмотреть на свою жизнь другими глазами – не отрицая своих заслуг и дочкиных побед, радуясь происходящему с вами и ценя полученный опыт. Удачи!

Я всегда росла послушной девочкой, хорошей дочкой. Верила тому, что говорили старшие. В семье часто говорили, что мужчина должен иметь своё дело, крепко стоять на ногах, быть надёжным. Мой отец такой, мой дед был известным на всю округу краснодеревщиком, мои дядья прилежные и работящие. Никто, как говорится, звёзд с неба не хватал, но у всех было своё ремесло, которое кормило семью. Я согласна, это очень хорошо, хотя мне всегда казалось, что скучно.  

И вот в результате я вышла замуж за человека, которого мои родственники категорически не одобрили. Он композитор и музыкант, талантливый, интересный человек. Мне очень хорошо с ним, мы любим друг друга. Но мне постоянно приходится терпеть упрёки родни – что он ничего не умеет делать по дому, что он белоручка, не может починить кран или вбить гвоздь.  Меня саму это не напрягает – я многое умею делать сама, работы по дому у нас мало, и всегда можно вызвать мастера, если нужно. Но я чувствую себя виноватой, как будто  предала семью. Мы с мужем много путешествуем, он ездит на гастроли, я с ним, и каждый раз как будто слышу голос отца «Нет, чтоб делом занялись». Как мне быть с этим чувством вины?

Ваших родственников тоже можно понять, их убеждённость наверняка основывается на опыте поколений: мужчина-кормилец, умелый и работящий, может прокормить семью в любых условиях, своими руками всегда заработает на хлеб, а ещё и сыновьям передаст своё дело, своё ремесло. Скорее всего, в вашей семье есть истории, которые подтверждают это убеждение – как семья смогла выжить в трудных условиях благодаря мастерству мужчины, как смогли устроиться на новом месте, как пользовались почётом и уважением в округе. Такие вот родовые установки часто передаются из поколения в поколение без критики, как наказы и заветы - «это помогало нашим предкам, поможет и тебе».

Ваша же личная история отлична от семейной, она непривычна и непохожа на то, как жили и живут ваши родственники. В их опыте такого нет, им незнаком ваш образ жизни, они тревожутся за вас, потому что не понимают.

Похоже, ваше чувство вины связано с тем, что вы отступились от семейных традиций, родовых установок и предписаний. Выбрали свой путь, отличный от принятого в родительской семье. И если бы ваши родственники одобрили ваш выбор, то и проблем бы не было – вы-то сами своей жизнью довольны. А так послушная девочка хочет одобрения, но не получает его, а внутренней уверенности, похоже, недостаточно. Подумайте об этом – чего вам не хватает, кроме одобрения родственников? Насколько вы сами довольны своей жизнью? Возможно, если вы ответите себе на эти вопросы, то сможете спокойно поговорить с родителями и рассказать им о своей жизни, своих интересах, успокоить их и успокоиться сама.

Здравствуйте, мне очень нужен ваш совет, как мне повлиять на дочь, объяснить ей, что жених ей не пара? Дочери почти 30 лет, красивая, умная, успешная. Она получила хорошее образование, у неё престижная работа – возглавляет подразделение, руководит людьми. А жениха себе нашла – полную противоположность, нигде толком не работает, сидит дома за компьютером, играет на бирже. Сейчас после какой-то удачной сделки он купил недвижимость в другой стране и они с дочерью собираются переезжать туда на год. Дочка теряет работу, предложения он ей так и не сделал, детей они не планируют. Хотят жить на берегу тёплого  океана.Я совершенно не такой жизни хотела для своей дочери.  Я умоляла её бросить этого человека, приводила примеры, доказательства, но она ничего и слушать не хочет. Я не знаю, что мне делать, как объяснить дочери, что эта жизнь не для неё. 

Я сочувствую вашему разочарованию, но, с другой стороны, рада за вас. Вы воспитали умную, самостоятельную дочь. Если у неё есть опыт работы с людьми, руководства подразделением, значит, она умеет принимать решения, брать на себя ответственность за них. Наверное,  и решение уехать вместе с женихом она тоже приняла серьёзно и обдуманно. Такая жизнь устраивает вашу дочь, но не устраивает вас. Возможно, вы рисовали себе другие картины её будущего, и они не совпали с реальностью. Но ведь не все наши фантазии сбываются, жизнь всегда вносит свои коррективы. Вашей дочери почти 30 лет, и надо признать, что вы уже не имеете на неё такого влияния, как имели, скажем, в детстве. И это нормально – она выросла, стала самостоятельной, сама решает свои проблемы. Подумайте, почему вам так важно доказать дочери, что ей не подходит жизнь с женихом? Может быть, вас страшит разлука,  или вы не можете смириться с тем, что ваши мечты о дочкином будущем не сбылись? Я не могу ответить за вас, правильный ответ знаете только вы, и важно себе честно признаться, что лично для вас значит отъезд дочери, её самостоятельность.

Я вырастила сына сама, с его отцом развелись, когда сыну было 10 лет, и никакого участия в нашей  жизни он не принимал. А сейчас сын женится и на свадьбу пригласил отца. Я в шоке, унижена и раздавлена. Для меня это просто предательство. Сын говорит, что это его праздник и он хочет, чтобы всем было радостно. Но обо мне он не подумал. Как мне может быть радостно, если среди гостей будет этот человек, которого я видеть не хочу? Я не хочу портить отношения с сыном, ставить ему условия, но и такое его решение не могу принять. Что мне делать? 

Во-первых, позвольте поздравить Вас с радостным событием – женитьбой сына. Это хороший праздник, важная дата, и желание вашего сына сделать этот  день  радостным для всех  вполне понятно.

Похоже, вы за все эти годы не смогли простить бывшего мужа, и это ваше право, хотя жизнь, наверное, отравляет такая долгая обида. А ещё похоже, что сыну вы эту неприязнь сумели не передать, оставили при себе, и это очень мудро. Каждому человеку важно чувствовать свою принадлежность к роду, к родителям. То, что ваш сын пригласил отца на свадьбу – символично. Вы оба – его родители, вы передаёте эстафету следующему поколению.

Не думаю, что сын хотел вас обидеть или унизить. Постарайтесь сместить акценты: свадьба – это праздник, в первую очередь, жениха и невесты, выбор гостей – это их решение. Как бы ни складывались ваши отношения с бывшим мужем, помните, что он всё равно, при любых обстоятельствах, остаётся отцом вашего сына, и если сыну важно его присутствие на свадебной церемонии, признайте за сыном это право. Вам совсем необязательно общаться на празднике, гостей будет достаточно. Можете заранее договориться с сыном и невесткой, чтобы не сажали вас рядом с бывшим мужем, если вам такое соседство некомфортно. Общайтесь с теми из гостей, кто вам симпатичен, радуйтесь за сына, режьте свадебный торт и будьте счастливы!