Сыну 5 лет, мне трудно с ним справляться. Он очень сообразительный и хитрый, знает, что если я ему чего-то не разрешаю, то попросит у папы, если папа не разрешает – идёт ко мне. Из бабушки и дедушки вообще верёвки вьёт (мы живём в соседних подъездах, он их видит практически ежедневно). Слова «нет» он не признаёт и не понимает, в саду из-за этого часто проблемы, устраивает истерики, если что-то не по нему. Что можно сделать и как его изменить?

Думаю, начать придётся с себя и меняться нужно самим, взрослым. Менять систему взаимоотношений, в которой каждый из вас имеет разные взгляды на воспитание, на то, что можно ребёнку, а что запрещено. Похоже, эти понятия («можно-нельзя») у всех взрослых членов семьи сильно разнятся, а ребёнок чувствует это и выбирает то, что ему выгодно. Когда родители постоянно находятся в противоречии друг с другом по вопросам воспитания, ребёнок чувствует, что ему всё позволено, ведь в любом случае его желания исполнятся. Получается, что хитрым делаете его именно вы.В первую очередь нужно научиться договариваться между собой Вам с мужем. Если что-то запрещается, то запрещается обоими, если разрешается – то тоже и мамой, и папой. Воспитание – это не соревнование между родителями, кто лучше и добрее. Ребёнок будет себя чувствовать более защищённо и уверенно, если в вашей семье будут приняты общие правила, обязательные для всех – для него, для вас, родителей, для бабушки с дедушкой.Истерики в саду – это продолжение той же темы. Сын не привык дома встречать отказ, он знает, что ни один, так другой родитель даст ему желаемое, а вне дома эта схема не срабатывает и вызывает такую бурю протеста. А впереди школа, социум... И именно от вас зависит, как сможет войти ваш ребёнок во взрослую жизнь, устанавливать отношения с другими людьми, не хитря и не манипулируя. 

Ребёнку 8 месяцев, первый, единственный, долгожданный, любимый, замечательный. Но меня мучают постоянные страхи за него.. Я всё время рисую в своём воображении ужасные картинки – то сынишка открыл окно и выпал, то он на себя что-то уронил тяжёлое или вылил кипяток, то на нас машина наехала... Раньше я эти картины гнала, а сейчас уже сил нет, и сны страшные тоже снятся. Устала я жить в этом ужасе.

Похоже, что ключевые слова - “устала”. Действительно, устала, но, скорее, не от воображаемых страхов, а от реальной нагрузки. Маленький ребёнок – это ведь, действительно, тяжело. Постоянная забота, ответственность, которой не было ещё 8 месяцев назад, физическая нагрузка. И тревога – как он, не заболел ли, нет ли опасности. Знаете, такая тревога нормальна, она должна быть, это гарант выживания ребёнка. Другое дело, что Ваша тревога разрастается и мешает Вам спокойно жить и растить сынишку. Старайтесь больше отдыхать, пользуйтесь любой возможностью, чтобы выспаться, не пытайтесь успеть всё, расставляйте приоритеты. Вы не написали про свою семью, но если есть возможность оставить с кем-то ребёнка - съездите на выходные отдохнуть, “проветриться”, сменить обстановку, это точно прибавит сил.Есть ещё один аспект, о котором редко пишут в красивых журналах для счастливых мам и пап, но который, тем не менее, присутствует в той или иной степени. Порой родители злятся на своих детей – за их капризы, за собственную усталость и собственное бессилие. Но считается, что испытывать злость к маленькому и беспомощному – плохо. И запрещают себе испытывать те чувства, которые уже есть. А они ведь никуда не уходят, просто трансформируются во что-то другое – в страх, в тревогу, в сны. Поймите правильно – испытывать злость и выражать её – это разные вещи. Иногда бывает достаточно признаться себе: “Да, я злюсь. Я устала, я раздражена”.И чисто технический совет: подумайте, что Вы можете изменить. Ваш сын сейчас входит в опасный в плане травматизма возраст – начинает много двигаться, ползать, ему всё интересно потрогать руками и попробовать на зуб, скоро сделает первые шаги. Значит, нужно переустраивать дом, делать его безопасным, “детоустойчивым”. Чтобы ребёнок не мог сам открывать окна, ящики и дверцы, чтобы розетки были закрыты, колющие и режущие предметы недосягаемы. Пройдите по квартире, посмотрите своим “испуганным” взглядом и устраните все очаги опасности. Когда Вы это сделаете, Вы будете точно знать, что такая опасность Вашему сынишке не угрожает, и напряжение наверняка уменьшится. 

Не знаю, как правильно поступать с сыном. Ему 4 года,  единственный ребёнок  в семье. Как развить в нём доброту, чтоб не рос жадиной? Муж настаивает на том, чтоб сын дарил свои игрушки детям, которые бывают у нас в гостях. Сын иногда дарит спокойно, но недавно другому мальчику понравилась любимая  мягкая игрушка сына, собачка, с которой он постоянно играет, носит с собой, ложится спать. Муж стал настаивать, чтоб сын подарил собачку гостю. Сын расстроился, стал плакать, дошло до истерики, мне стало его жалко, и мама того мальчика отказалась принять подарок. Собачка осталась у нас, но с мужем я поругалась. Он считает, что мы растим жадину, раз сын не хочет делиться. Я сама не знаю, как правильно поступать в таких ситуациях.

Чтоб человек мог и хотел делиться, нужно, чтоб он имел что-то в избытке, чтоб хватило самому и не жалко было отдать часть другому. Иначе, постоянно ощущая дефицит, человек будет склонен, наоборот, делать запасы, откладывать на «чёрный день», но никак не раздавать то, что ему нужно самому.

Нельзя принуждать отдавать личные, дорогие и важные для ребёнка вещи. Игрушка, с которой он проводит много времени – это не просто вещь, это друг и товарищ, это часть личного мира. Каждому человеку, и ребёнку, и взрослому, очень важно знать, что есть вещи, принадлежащие лично ему, которыми может распоряжаться только он. Моя территория, мои вещи, мои границы – где я полноправный хозяин, то, чем я распоряжаюсь, что зависит от меня и устанавливается мной. Из таких понятий складывается самооценка, чувство собственного достоинства, ощущение безопасности. Когда я защищён – я могу пригласить в гости, могу поделиться тем, что имею.

Принуждая ребёнка отдавать личные вещи, игрушки, вы вряд ли поможете ему вырасти добрым и щедрым, скорее, наоборот. Делиться хочется от избытка, а не от недостатка. 

Мой сын любит  собирать всякие мелкие вещицы – игрушки, наклейки, поделки из садика и у нас каждую неделю  бывает скандал из-за уборки. Я настаиваю, чтобы он сам убирал свою комнату (ему 6) и выкидывал ненужный хлам, а он трясётся над всякой ерундой, не соглашается выкидывать и плачет, когда я это делаю. Как отучить его от такого накопительства? Я сама люблю, чтоб было мало вещей, считаю, что так живётся легче и дышится свободнее. 

Ребёнку нужно достаточное количество вещей, чтоб комфортно себя чувствовать, быть окружённым и защищённым, чтоб было на что опираться и от чего отталкиваться в прямом и переносном смысле. Дети любят собирать и сохранять "сокровища" - фантики, детальки, какие-то заветные вещицы. И  неправы родители, заставляющие "выкидывать весь этот мусор" или, паче того, выкидывающие сами. Это такой микромир, который создаёт себе ребёнок, в котором ему уютно и безопасно, и вещи несут в себе смысл, часто непонятный взрослым, но важный для детей. Речь, естественно, идёт о предметах, ценных для ребёнка, но не представляющих ценности с точки зрения взрослого, а не о настоящем мусоре.

Потом ребёнок вырастает, обретает уверенность и основательность, становится взрослым, и вот уже может идти по жизни налегке, ни к чему не привязываясь, довольствоваться малым в обмен на мобильность. 
А к старости силы уходят, связи рвутся, и опять нужны вещи, связывающие с этим миром, с жизнью, и становятся дороги воспоминания, фотографии, все эти вехи и маячки прожитой жизни, и вещи обретают новый смысл и новую ценность, они нужны и важны. И неправы дети, норовящие основательно почистить квартиру старых родителей, сделать ремонт или хотя бы перестановку.

У сына второй раз за этот учебный год повторяется проблема. После каникул он не хочет идти в школу. Плачет, говорит, что у него очень сильно болит живот, тошнит, несколько раз утром перед школой его вырвало. Если оставляем его дома, то через пару часов становится здоровым и весёлым. В выходные тоже ничего не болит. Обвиняем, что наврал нам, отнекивается. А наутро опять всё то же самое. Вчера его вырвало на уроке, пришлось забрать домой. Вряд ли он может так притворяться. В начале учебного года обратились к врачу, врач сказал, что желудок  и всё остальное в норме.

Сын учится во втором классе. В прошлом году таких проблем не было, но тогда у них была другая учительница, которая очень ему нравилась и всегда всех хвалила. Сын привык считать, что он самый умный. А сейчас учительница другая, более строгая, и сын уже не такой успешный, не всегда справляется с заданиями. Дома мы  уделяем много внимания его  учёбе, настраиваем, чтобы брал пример со старшей сестры-отличницы.

Уверена, что вашему сыну очень хочется быть таким же умным и успешным, как его старшая сестра – получать только самые лучшие оценки, быть самым лучшим учеником в классе, слышать постоянные похвалы в свой адрес, радовать родителей. Но не всё получается так, как хотелось бы, и это трудно принять маленькому мальчику. В результате копится негатив - напряжение, страх, недовольство. Что с ними делать, как обходиться? Пока ваш сын нашёл только один способ – болеть. Он не притворяется, не симулирует, ему на самом деле плохо. Телом он выражает то, о чём не может сказать словами.

Как быть? Во-первых, постарайтесь снизить требования к сыну. Не принуждайте его постоянно оправдывать ваши ожидания, не сравнивайте со старшей сестрой. Он старается, ему хочется вас радовать, но неудачи случаются у всех,  и их  тоже надо уметь принимать. Хвалите сына за успехи, поддерживайте в трудных ситуациях. Он ведь только начал учиться.

Во-вторых, обсуждайте, что происходит в школе. Давайте сыну возможность рассказывать о своих впечатлениях, переживаниях, делиться своими чувствами. Не критикуйте, не торопитесь учить, как надо правильно поступать. Задавайте вопросы, слушайте. Обсуждайте происходящее в классе. Когда человек рассказывает о себе и своих чувствах, они становятся осознанными, понятными. Пока чувства не осознаются – реагирует тело.

В-третьих, узнайте, какая обстановка у вашего сына в классе. С кем он дружит, с кем нет и почему, как относится к своим одноклассникам и они к нему. Возможно, у сына проблемы в отношениях с кем-то из ребят, и это является причиной стресса.