Да, вы взяли на себя очень трудную задачу – постоянно играть чужую роль, к тому же ещё не близкую вам. Много сил уходит на выполнение чужих функций, на преодоление себя, и ещё столько же – на игнорирование себя настоящей, своих истинных желаний и потребностей. В результате и вы устаёте, и мужу достаётся – это же из-за него такой театр!

Давайте попробуем разобраться, из чего складывается ваш замкнутый круг. Во-первых, это ваше представление, что весёлая, бодрая и общительная вы больше нравитесь мужу. (Тут я хочу сделать оговорку. Конечно, общаться с жизнерадостными и приветливыми людьми гораздо приятнее, чем с проблемными и подавленными. Но наигранная бодрость и искусственное веселье тоже напрягают окружающих, люди обычно чувствуют фальшь и начинают настороженно относиться к такому общению). Так вот, ваше убеждение на чём-то строится. Возможно, в детстве вам часто давали понять, что вы «неправильный» ребёнок, «не такой, как надо» и вы сделали вывод, что такую, как вы есть, никто никогда не полюбит. Возможно, наблюдая за людьми, вы решили, что весёлых и бодрых больше любят. Или подумали, что раз ваш муж сам человек общительный, то и жена ему нужна такая же. В результате вы пытаетесь соответствовать придуманному образу, навязывая его себе и окружающим.

Это вредит близким отношениям. Получается, что муж общается не с вами, а с этим образом, и вам всё время приходится ходить в маске. Какой бы нарядной эта маска не была, она всё равно стесняет, ограничивает, не даёт свободно дышать.

У отношений есть будущее, когда два человека не боятся открыться друг другу, быть настоящими. Для этого нужно не бояться быть разными, непохожими. Брак чаще всего разрушается не от того, что партнёры различны, а от того, что они не могут признать сам факт этих различий.

Многие считают, что залог семейного счастья – быть во всём похожими, одинаково думать, одинаково чувствовать, одинаково реагировать. И пытаются этого достигнуть - или ценой утраты себя (пытаясь стать таким же, как партнёр) или пытаясь подчинить другого, сделать его собой. Оба пути ведут к разочарованию.

Есть третий путь – признать реальность, признать непохожесть. Я знаю, что ты другой, я вижу тебя и признаю твои отличия, а ты видишь и признаёшь мои. Вместе мы создаём общую реальность, находим компромиссы. Наши различия обогащают отношения, а не разрушают их. Мы находим точки пересечения и радуемся тому, что нас объединят. Мы уважаем чужие интересы, но не обязаны делать их своими, отказываясь от собственных.

Не отрекайтесь от себя, пожалуйста. Позвольте вашему мужу узнать, какая вы настоящая. Думаю, он догадывается об этом, ведь как бы мы не старались предстать перед окружающими каким-то определённым образом, они видят нас более полно и всесторонне, и любят нас такими.

Да, согласна с вашим выводом – от вас тоже многое зависит. Я бы обратила внимание на два момента. Первый – что вас привлекают несчастные и потерянные мужчины, которые нуждаются в вашей помощи. Вокруг вас много разных людей, но вы выбираете именно таких. Кстати, а как у вас обстоят дела с подругами? Много ли среди них несчастных, нуждающихся в вашем утешении?

Второй аспект – ваши отношения заканчиваются после того, как мужчина, которого вы поддерживали, меняется. Из несчастного и растерянного превращается в уверенного и сильного. Похоже, в таком качестве он уже вам неинтересен и не нужен. Или общение с ним требует уже другой модели поведения, которая вам по каким-то причинам не подходит.

Всё это наводит на мысль о спасательстве. Возможно, это и есть тот самый ваш сценарий, который вы реализуете раз от разу. Поддерживать, заботиться, спасать, выручать – это вы умеете хорошо, а вот что делать дальше? Можете ли вы быть рядом с человеком, который не нуждается в спасении, самодостаточен и успешен? Как вы при этом себя чувствуете? Не боитесь ли оказаться ненужной? Можете ли проявлять заботу повседневно, в мелочах? Принимать заботу сами? Какую собственную потребность реализуете, спасая очередного обездоленного? Как обстояли дела со спасательством в вашей родительской семье? Часто такой сценарий наследуется. Бывает, что ребёнок в детстве мечтал помочь кому-то из родителей, но не было сил и возможностей, а во взрослом возрасте человек переносит это желание на других людей.

Видите, вопросов много, а ответы на них знаете только вы. Подумайте, вспомните, ответьте – и тогда у вас появится возможность отказаться от старого сценария, не поступая каждый раз одним и тем же образом, а выбирая то, что вам близко и нужно.

 

 

Я сейчас переживаю сильнейшее разочарование в жизни, потеряла веру в людей. Крушение моих надежд произошло месяц назад. На отдыхе я познакомилась с мужчиной, он мне сразу понравился, завязались отношения. Мне было очень хорошо с ним, вкусы практически во всём совпадали. Отдых закончился, мы вернулись домой. Живём в соседних городах, недалеко друг от друга. Я была уверена, что он предложит мне жить вместе, но он даже не звонит! Я точно знаю, что у него нет девушки, он свободен. На мои звонки отвечает не каждый раз, говорить со мной не хочет, избегает. Я не знаю, как мне понимать его поведение и что делать?

Понимаю, что сейчас вам тяжело и грустно, но давайте попробуем немного отстраниться от Вашей обиды и посмотреть на ситуацию со стороны.Сам факт разочарования говорит о том, что Ваши ожидания не оправдались, но ведь это были только Ваши ожидания, правда? Вы пишете, что вам было хорошо вместе, и это, вероятно, так. Но о планах на будущее, скорее всего, не было сказано ни слова. Получается, что и ваш роман был воспринят по-разному, и имел разный смысл для Вас и Вашего знакомого. Вы молча строили планы на дальнейшую жизнь, совместное проживание, а мужчина наслаждался настоящим, не планируя будущего. Это не хорошо и не плохо – это просто разные ожидания, непрояснённые планы, возможно, разная скорость в установлении отношений, разные взгляды на жизнь.Может быть, Вы более настроены на длительные отношения, чем Ваш знакомый. Конечно, необязательно в первый же день знакомства ставить вопрос о совместном проживании, но в Вашем письме говорится только о Ваших планах, непонятно, были ли они вообще у него. Если были бы – наверное, сказал бы, дал знать.Вы, похоже, человек порывистый, импульсивный (сужу по Вашим словам “сильнейшее разочарование в жизни, потеряла веру в людей, крушение надежд”) - быстро делаете выводы, быстро загораетесь. Постарайтесь не решать за других, не распространять одну ситуацию на весь мир и уж конечно, не терять веру в людей. Общаясь с другим человеком, помните, что он мыслит и смотрит на жизнь иначе, поэтому не стоит делать преждевременных выводов, просто старайтесь получше узнать другого, научитесь слушать и слышать, и не торопитесь. 

 

 

Моя проблема в том, что я никак не могу найти свою половинку. Мне 30 лет, я дважды была замужем официально, встречалась со многими мужчинами. И каждый раз кажется: вот он, моя половинка, тот, с кем мы составим одно целое. Но проходит время – и я вижу, что мужчина слаб, имеет много недостатков, я не могу опереться на него, как на надёжное плечо, не могу рассчитывать на его крепкую руку. Честно говоря, уже начинаю отчаиваться, но ведь так хочется стать полноценной женщиной!

В Вашем письме часто повторяются слова “целый”, “половинка”... И возникает два вопроса. Первый – какой Вам нужен мужчина? Если “половинчатый” (ведь, по идее, только с таким можно составить одно целое) - тогда и слабость неизбежна, ведь половинка меньше и слабее целого. И необходимо, чтобы у Вашей половинки присутствовали те качества, которых нет у Вас, и наоборот.Второй вопрос: насколько возможно для Вас чувствовать себя “полноценной” независимо от других людей, знать и ощущать свою ценность и целостность просто потому что Вы такая, как Вы есть? Со своими достоинствами и недостатками, плечами и руками... И принимать другого человека так же – видя в нём целого и полноценного, неидеального, но живого и настоящего. Не привязывать своё ощущение полноценности к кому-то, а строить равноправные отношения личности с личностью.Принимая собственные неидеальность и несовершенство, мы прощаем их другим, и начинаем видеть человека настоящим, а не придуманным и подогнанным под наши идеалы и стандарты, соответственно, появляется меньше возможностей для разочарования и больше – для узнавания и создания отношений. 

 

 

 

Мой кавалер (мы с ним не расписаны) всё время доводит меня до истерики. Упрёки бывают по разному поводу - что бы я не делала, всё плохо, всё не по нему, а мне обидно, стараешься, как лучше, а всё равно всё не так! Я совсем запуталась ! И уйти хочется, и как представишь, что, может, другой попадётся ещё хуже, то и ....останешься. Полный тупик!

 

Мне кажется, очень тяжело жить с человеком только из-за того, что он не самый плохой, а другие могут быть ещё хуже. Возникает вопрос: А зачем Вы из таких выбираете? И выбираете ли вообще (раз пишете "попадётся")? Может быть, и Ваш кавалер так же к Вам относится?Вот и раздражаетесь с ним на пару, чувствуя, что с Вами живут не по любви, а от безысходности...Это я намеренно сгустила краски, но Вы всё-таки подумайте, что лично в вашем партнёре Вас привлекает, что нравится? А его - в Вас? Неплохо было бы вам сесть рядом и поговорить на эту тему. Может быть, много нового друг о друге и себе узнаете, а это всегда полезно.

 

 

Помогите, подскажите, что ещё можно сделать, я не знаю!!!Очень люблю этого человека, готова всё для него сделать, всё стерпеть и простить, но ничего не помогает, он об меня вытирает ноги, только пользуется мной когда захочет, я всё ему прощаю, как мне ещё доказать ему свою любовь чтоб он понял?Как заставить его полюбить меня?

 

Не знаю, почему Вы так относитесь к самой себе, но уверена, что таким образом Вы подаёте пример отношения. А судя по Вашим словам, Вы очень плохо и пренебрежительно относитесь к себе. Но если Вы себя, самого близкого для себя человека, ни во что не ставите, то как поверить в Вашу любовь к другому? Трудно любить человека, который сам себя не любит.

Знаете, самый верный способ доказать другому свою любовь — это показать пример достойного отношения к себе самой. Не «меня любят, и значит, я достойна любви», а «я достойна любви, и потому меня любят».

А вот когда любовь становится мукой, жертвой, испытанием и издевательством — это не любовь уже, а зависимость. Такие отношения тяжелы для обоих, в них нет радости, они не дают силы, они похожи на наказание.

Терпя унижения, Вы не заслужите любви и не докажете своей. Вы только окончательно потеряете себя.

А насколько хорошо Вы знакомы с собой? Что Вы любите? Что Вам не нравится? Что доставляет удовольствие? О чём мечтаете? Чего боитесь? Как Вы ощущаете свою ценность? Как Вы чувствуете себя живой? Постарайтесь ответить на эти вопросы подробно, вспоминая всю свою жизнь, не привязывая мечты и страхи только к одному человеку. 

 

 

Изо всех сил подстраиваюсь к мужчине, стараюсь ему угодить, забываю о своих интересах, живу только им, думаю только о нём. Казалось бы – идеальная девушка, мечта. Но через несколько месяцев меня бросают. Это повторялось уже несколько раз с разными молодыми людьми. Вот и сейчас очередные отношения близятся к концу, хотя я изо всех сил стараюсь быть хорошей. Я не понимаю, что я делаю не так? 

 

Сочувствую вам. И предлагаю  посмотреть на вашу ситуацию со стороны ваших же собственных интересов.

Отношения – это дорога с двухсторонним движением, каждый партнёр что-то отдаёт и что-то получает, важно и то, и другое. То, как вы описываете ваши отношения с мужчинами, выглядит однобоко – вы подстраиваетесь, угождаете, сливаетесь... а что остаётся партнёру? Тяжело всё время давать, ничего не получая взамен. Но так же тяжело и всё время брать, не имея возможности ответить. Даёте ли вы эту возможность вашему мужчине?

К сожалению, изо всех сил стараясь соответствовать идеалу, вы рискуете потерять себя настоящую, живую, превратиться в схему, в модель. Исчезает живое общение, исчезают подлинные чувства, остаётся только роль, которую играете вы и которую вынужден играть ваш партнёр – он ведь общается не с вами настоящей, а с идеальным образом девушки.

Забывая о себе, игнорируя себя, мы подаём плохой пример близким, разрешая им так же обращаться с нами. Отсюда, к сожалению,  и потеря интереса, и разрыв отношений.

В общении важно сохранять уважение и взаимный интерес, но совсем не обязательно (да и невозможно) думать и чувствовать одинаково.

 Понаблюдайте за собой, за своими реакциями и чувствами. Всегда ли нужно подстраиваться? Всегда ли опасно заявлять о своих взглядах?

     Подумайте – чего вы боитесь? Почему для вас страшно иметь свои мысли, свои чувства и своё мнение?  Попробуйте  оценить человека, не сливаясь с ним, не забывая о себе – интересен ли он вам? Хорошо ли вам с ним?

 Постарайтесь найти себя истинную, со своими настоящими чувствами, желаниями и интересами. Я уверена, что эта девушка ничуть не хуже придуманного вами идеального образа, и даже лучше, потому что она живая, реальная, многогранная. Её можно полюбить, с ней интересно общаться, о ней хочется заботиться и принимать её заботу в ответ. Не прячьте себя настоящую от себя и от других.

 

Психологи говорят, что нельзя молчать, нужно выяснять отношения. Но когда мы с моим молодым человеком начинаем их выяснять, то каждый раз это превращается в жуткую ссору, мы вспоминаем друг другу все мельчайшие обиды, обвиняем во всех существующих и несуществующих грехах и никак не можем остановиться. Потом долго приходим в себя, долго восстанавливаем отношения, и так до следующей ссоры. Этот сценарий повторяется уже давно, и я не знаю, сколько ещё мы выдержим. Не хочется расставаться, мы любим друг друга, нам хорошо вместе, но эти выяснения всё разрушают. И не выяснять, молчать тоже не получается. Что делать?

 

Если конфликт разрешён и тема исчерпана, то не стоит к ней возвращаться снова и снова. А если возвращаетесь - значит, что-то осталось невыясненным, точка не поставлена. Если речь идёт о ваших отношениях с молодым человеком, выясните оба, чего бы вы хотели в данной ситуации. Ищите компромисс, ищите выход. (Но делать это надо в спокойном состоянии, чтобы был шанс услышать друг друга).

 

Попробуйте в нормальном, мирном и спокойном состоянии сесть и подумать:

- что относится к сегодняшней ситуации, из-за которой произошла ссора, а что к прошлым?

- кому адресованы ваши обиды? Вспомните (а лучше запишите) наиболее часто встречающиеся обвинения. А потом, вдумчиво прочитав каждое, ответьте, кто возникает перед вашим мысленным взором?

 

Похоже, вы выясняете отношения не только с молодым человеком, но и с другими важными людьми из вашей жизни, к которым остались обиды и претензии. Да, так бывает - ссора "падает на старые дрожжи", служит пусковым механизмом, и пошло-поехало, все сдержанные, непережитые обиды появляются, высказываются, и неважно, что адресат их другой (вы сами пишете "обвиняем во всех существующих и несуществующих грехах"), в пылу ругани это уже не замечается, отделить невозможно.

Если удастся определить адресатов претензий, то стоит подумать, как можно сейчас разобраться со старыми обидами, чего вы хотите от этих людей, возможен ли с ними диалог. И по крайней мере, станет ясно, что ваш молодой человек не всегда имеет отношение к этим обидам и не может отвечать за других людей, к которым эти обиды у вас остались.