Знаете, на что я обратила внимание в первую очередь? Вы как-то нерешительно заявляете о своей проблеме, называя её несерьёзной и смешной, спрашиваете у меня, можете ли Вы измениться. А на самом деле – это исключительно Ваш выбор, Ваше право. Насколько Вы себя считаете достойной внимания и серьёзного отношения – так и будут воспринимать Вас окружающие. Можно провести параллели и с одеждой. Подумайте, что для Вас олицетворяет серый цвет, а что – красный, какими качествами обладают эти цвета и их “носители”? Что изменится в Вас, если Вы оденете красное пончо и пройдёте по улице? Что увидят люди? Видите, вопросов много, но ответы на них знаете только Вы сами. Могу предположить, что в ярких цветах для Вас содержится какой-то ресурс, новые возможности, которые Вы до этих пор не использовали. Судя по тому, что вопрос возник, время пришло.

 

Я замужем четыре года. Сейчас муж стал поговаривать о ребёнке. Но я ужасно боюсь поправиться. У меня всегда была прекрасная фигура, я очень слежу за собой, много сил отдаю, чтоб быть в норме. Все мои друзья, муж, знакомые ценят меня именно за мою внешность. А теперь я представляю, что меня ждёт. Смотрю на других беременных и прихожу в ужас. Неизвестно, как скоро я смогу сбросить лишние килограммы после родов. Чувствую себя несчастной и ненужной.

 

В Вашем письме в один ряд стоят фразы: ценят меня именно за мою внешность, много сил отдаю, чтоб быть в норме, чувствую себя несчастной и ненужной.Создаётся впечатление, что хорошая фигура для Вас – залог успеха и благополучия, гарант счастья и нужности. Одним словом – какая-то абсолютная ценность. Я не спорю, это здорово – быть красивой и стройной. Но ставить свою самооценку в зависимость от внешности – опасно. Наверное, стоит подумать, за что ещё любят и ценят Вас Ваши близкие? А Вы сами? Насколько хорошо Вы относитесь к себе, какие свои качества считаете важными, ценными? И ещё вопросы: хотите ли Вы сами ребёнка? Возможно, Ваша неготовность, или страх ответственности, или ещё что-то принимает такие формы, скрываясь за страхом испортить фигуру.Довольны ли Вы Вашими отношениями с мужем, уверены ли в их прочности? Ведь если действительно, как Вы пишете, муж ценит Вас только за хорошую фигуру, сложно думать о беременности и о будущем вообще.Как видите, вопросов много. И ответы на них знаете только Вы. Желаю Вам разобраться со своим отношением – к себе, мужу, будущей беременности.

 

Я слишком остро реагирую на неудачи, очень тяжело переживаю их. Долго не могу смириться со случившимся, корю себя, думаю о том, как мог поступить иначе, чтобы не допустить промаха. Понимаю, что занимаюсь самоедством, но ничего поделать не могу. Что бы Вы мне посоветовали, как лучше поступить в моей ситуации?

Для начала попробуйте понять, какие именно неудачи Вы себе не прощаете? Наверняка, некоторые ситуации не задевают Вас, а другие надолго выбивают из колеи, что-то Вы себе прощаете, а что-то – нет. Многие из нас выросли в так называемом “поле высоких ожиданий”, которое формировалось родителями, старшими, значимыми людьми – от ребёнка ждали успехов и только успехов, на него возлагались большие надежды, которые, даже повзрослев, человек вынужден оправдывать. В результате мы не умеем быть неуспешными, не можем принимать себя в любом виде – в том числе и слабыми, беспомощными и неудачливыми. А ведь это тоже важно – жизнь состоит не только из удач и свершений, иногда приходится смиряться с судьбой. Это не значит, что нужно опускать руки и плыть по течению, но стоит помнить, что, помимо чёрного и белого, существует множество цветов...Примечательно, что Ваш вопрос – о том, как лучше бороться с перфекционизмом, то есть и в этом случае Вы хотите быть на высоте.И ещё – а для чего Вам заниматься самоедством? Возможно, Вы таким образом наказываете себя, исполняя роль строгого наказывающего родителя? В таком случае стоит различать конструктивный “разбор полётов” с целью работы над ошибками от неконструктивного самобичевания.

 

...Не хочу больше быть трусом и неудачником, неуверенным в себе. Подскажите, как можно повысить свою самооценку, есть ли специальные методики или упражнения?

 Я не знаю, из-за чего у вас сложился образ себя как труса и неудачника. Но могу предположить, что этому способствовали какие-то события в вашей жизни, в которых вы проявили себя не так, как вам хотелось бы. Вероятно, таких событий было не одно и не два, и каждый раз вы  давали себе негативную оценку, а разрыв между реальным и идеальным Я увеличивался. Самооценка – это само-оценка, то, как вы сами себя оцениваете, и критерии выбираете тоже вы сами. Подумайте, что для вас важно? В чём вы хотите быть смелее, в каких ситуациях – увереннее? От чего зависит ваша удача, что вы можете изменить,  исправить? Нужно действовать, и действовать по-настоящему, преодолевая свой страх и лень, старые обиды и неудачи. Наша жизнь – лучший тренажёр, никакие искусственные  упражнения и методики не сравнятся с настоящими жизненными ситуациями, но и результаты получаются тоже реальные.

 

 

Я вдруг понял, что оцениваю себя только за достижения. В детстве и юности было проще – я хорошо учился, меня хвалили, я был собой доволен. А сейчас кому нужен мой красный диплом, моя золотая медаль?  Я всё время всем недоволен. Я недоволен работой, я недоволен семейной жизнью, я чувствую себя неудачником и конченым человеком. У меня всё это есть, и что? Кому нужна моя работа и семья? Всё как у всех, обычное и скучное. 

Наверное, это кризис среднего возраста. Но как с ним бороться?

Можно ваше состояние назвать кризисом среднего возраста, но само по себе название ничего не меняет. Бороться не надо, а вот разобраться стоит.

Вы задаёте интересный вопрос: Кому это нужно? Ваш диплом, ваша семья и работа?

Действительно, кому? Попробуйте поэкспериментировать и представить тех, кому были бы нужны ваши достижения. Могу предположить, что перед вашим мысленным взором возникнут образы ваших родителей. Они хвалили вас за хорошие оценки и ругали за плохие, они радовались вашим похвальным грамотам, золотой медали и красному диплому. В детстве чаще всего так бывает, что ребёнок учится не для собственного удовольствия, а чтоб порадовать родителей. Это тоже мотивация, но она не должен быть единственной. Иначе проходит время, ребёнок вырастает, но по-прежнему оценивает свои дела с позиций «похвалит ли меня мама». И в один прекрасный момент человек понимает, что работа у него  такая, за которую похвалил бы папа,  жена – которую  одобрила мама, и вся жизнь подчинена этой внутренней оценке: что скажут родители?

Радовать родителей, конечно, хорошо. Но что остаётся для себя? Куда делись собственные мечты, увлечения? Где то дело, к которому лежала душа у вас самого? Неодобренные мамой занятия, друзья, неодобренная жизнь – они ведь никуда не делись, живут в вас и напоминают о себе смутным или явным недовольством, унынием, апатией, или, наоборот, вспышками раздражения или попытками бунта.

Хваля ребёнка только за его успехи, родитель даёт установку: ты должен быть идеальным, успешным. А ведь в жизни случается всякое, и не всегда удаётся быть на высоте. Очень важно уметь принимать свои неудачи и ошибки, знать, что от этого вы не становитесь хуже. Невозможно всю жизнь построить только на достижениях, и невозможно прожить её по чьему-то образцу. Прислушивайтесь к себе и находите   собственные ориентиры.